Top 6 des plus grands méchants de la littérature.

Salut tout le monde ! Aujourd’hui, comme vous pouvez le voir, on revient avec un article un peu particulier. Il s’agit d’un top, parce que nous, on est le genre de filles qui adooooorent faire des listes et des tops, pour tout et n’importe quoi. Attendez-vous donc à voir pas mal d’articles de ce genre. Si le thème vous plait, n’hésitez d’ailleurs pas à le reprendre et taguez nous dans l’article, comme ça on pourra voir votre top à vous !  😉

Bref, on va commencer simple : un top sur les méchants. Pourquoi 6 d’ailleurs ? A la base, on voulait en donner que 5, mais on a commencé à se disputer quant à la sélection des heureux élus alors on a décidé d’élargir un peu le truc. Au passage, on s’excuse par avance de la vulgarité de nos propos, mais ces messieurs-dames nous mettent dans tous nos états et on les exècre profondément. Voilà.

  1. Voldemort (HP)

… Ah mais faut vraiment qu’on s’explique ? On pensait que c’était évident. On parle quand même d’un mec qui avait la chance d’être sorcier. Il aurait pu vivre une petite vie tranquille : monsieur était brillant, pas dégueu à regarder … mais non ! Il s’est levé du mauvais pied un matin et a décidé de buter tous ceux dont la tête ne lui revenait pas. Et le pire, c’est qu’on n’exagère pas tant que ça. Le traumatisme de l’orphelin n’excuse pas tout.

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  1. Président Snow (Hunger Games)

Parce que non, on n’a pas le droit de tuer des centaines d’enfants dans une arène sanglante, simplement parce qu’on veut garder ses fesses sur le ‘’trône’’. Dans la même optique, on n’a pas le droit de laisser mourir de faim des milliers de personnes, d’imposer des flagellations et de couper les langues des gens. Et on ne manigance pas des plans diaboliques et pervers qui aboutissent à la mort de Finnick, MERDE. Bref, Snow est un connard manipulateur, calculateur et autres trucs en « eur » (chieur). On ne l’aime pas.

  1. Galbatorix ( Eragon)

On a hésité à le mettre plus haut, mais on s’est dit qu’il avait au moins l’excuse d’avoir perdu son dragon et la tête. Cela dit, encore une fois ça n’excuse pas tout : Brom aussi a perdu son dragon et n’a pas tourné gros con mégalomane. S’il vous faut vraiment un argument, pensez que c’est à cause de ce monsieur qu’on a plus de dragons aujourd’hui. Notre carrière de rêve de Dragonnier part en fumée. Merci qui ?

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  1. Vosch (La 5ème Vague)

Ah bah oui, on parle quand même d’un mec qui a éliminé plus de la moitié de la planète dans un plan machiavélique super efficace (attention, on ne cautionne pas, hein). C’est pas Jo le rigolo le mec.

  1. Saroumane (LSDA)

Et pas Sauron. Parce que Sauron, c’est un démon et c’est toujours plus excusable d’être un bâtard quand c’est dans ta nature. C’est quoi ton excuse à toi, Saroumane ? Hein ? Parce que dans les livres, il va quand même détruire la Comté, et ça, c’est pas hyper sympa. Et puis il s’est allié avec les orcs. Enorme faute de goût.

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  1. la Commandante. (Une Braise sous la Cendre).

Quand on l’occasion de faire des bisous à Elias, ON LE FAIT. On ne le traite pas comme du caca On ne traite personne comme du caca d’ailleurs, pas même les esclaves, les élèves ou les chevaux (connaissant, le personnage, découvrir sa brutalité à l’encontre de sa monture ne nous étonnerait pas plus que ça).On ne sait pas encore comment va finir cette histoire, mais on vous le dit, on a hâte qu’elle crève. De préférence dans d’atroces souffrances.

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Ok, maintenant, pour se faire du bien au moral, imaginez ces 5 fils de ***** se battre. May the odds be ever in their favors. Et n’hésitez pas à nous dire qui vous voulez jetez dans l’arène, soit en commentaire, soit en reprenant le top sur votre blog !

Tendresse et chocolat quand même ❤

Marie & Marion  ❤

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